誕生日のこと思い出して悲しくて夜泣く

 

もう来年も再来年も逆に一人ですごそうかと思うくらいには悲しかったし虚しかったしもう誰とも誕生日なんて祝いたくないし親だけでいいし親しか私にはいないかもしれないって思うし親以外に私のこと思ってくれている人いないから仕方ないのかとも思うしこういうこと考えてるともうダメだダメ